TÌNH ĐẦU KHÓ QUÊN

Câu chuyện này có lẽ sẽ không có gì hấp dẫn đối với một số người, nhưng đây là câu chuyện thật của tôi….tôi viết ra đây là để dành lại chút gì đó kỉ niệm cho bản thân mình.

Sau ba năm đại học, hôm nay tôi trở về nơi mà trước kia tôi từng sống. Bước xuống xe tôi bất chợt gặp một người lạ, một người lạ từng quen, mối tình đầu của tôi

Năm đó vào buổi tối, bỗng tôi nhận được tin nhắn của một người bạn học chung, thú thật là tôi cũng hay để ý người đó vì cậu ấy có một chút gì đó ngầu ngầu. Thực sự tôi rất bất ngờ. qua hôm sau tôi nghe tụi bạn nói cậu ta thích tôi, tôi sững sờ và có chút gì …vui lắm. Tình đầu của tôi đến rất nhanh chỉ sau 2 ngày nhắn tin qua điện thoại. Tôi đặt rất nhiều hy vọng vào cậu ấy , hy vọng rất nhiều vào người con trai đầu tiên xuất hiện trong cuộc đời của tôi. Nhưng mọi chuyện không như tôi nghĩ, chúng tôi ngại nhau lắm, đi học chỉ biết nhìn nhau chứ chả ai dám nói một câu gì. Cậu ấy là người ít nói, mà có lẽ chỉ ít nói với tôi thôi. Tôi cũng vậy, cũng chỉ biết nhắn tin và nhắn tin chứ cũng không nói gì nhiều. tình đầu của tôi trẻ con lắm, chỉ ngày nhớ, đêm mong tin nhắn thế thôi cũng đủ rồi.

Có lần tôi hỏi ” em nghe nói tình đầu không bao giờ đến được với nhau, anh có tin không?” và tôi đã nhận được câu trả lời thế này ”Em biết thằng cầu thủ neymar hông, nó với vợ lúc trước qen nhau biết bao nhiêu năm mà có chia tay đâu” Tôi bật cười. Và mãi cho đến sau này tôi vẫn không biết chuyện gia đình cầu thủ đó như thế nào.

Thời gian sau, cả hai vẫn thế, vẫn ít nói, chỉ biết dồn những lời muốn nói vào tin nhắn mỗi đêm thôi. Có lần tôi đã ôm gối khóc sướt mướt vì tôi nhắn cho cậu ấy một tin nhắn rất dài mà chỉ nhận được 1 chữ “uk”. Và rất nhiều lần như vậy, tôi buồn nhưng không nói, chẳng lẽ cậu ấy không có gì nói với tôi sao? Tôi rơi vào tình trạng chán dần khi nhận ra .. ngày nào cũng vào đúng ngay giờ đó là cậu ta nhắn cho tôi như một nghĩa vụ bắt buộc phải làm hằng ngày. Nhưng tôi phải chịu đựng thôi bởi tôi đã yêu cậu ấy mất rồi. Thỉnh thoảng ngoài những lúc vô tâm cậu ây cũng có làm tôi vui nữa.

Tôi nhớ là có lần cậu ấy cá với tôi 1 chuyện gì đó, mà người thua là tôi, hình phạt là phải hôn cậu ta 2 cái. Tôi đồng ý, nhưng cho đến tận bây giờ tôi vẫn chưa trả được món nợ ấy. Làm sao hôn khi mà chúng tôi chưa một lần công khai nắm tay, hoặc là đùa giỡn với nhau trước mặt mọi người, chưa từng…. cũng chỉ giữ mãi một chữ nợ mà thôi.

Chắc mãi đến sau này cậu ấy cũng sẽ không bao giờ biết rằng có một lần cậu ấy làm tôi nuốt nước mắt vào trong ngay tại chỗ. Đó là khi ra về, tôi có loáng thoáng nghe được tụi con trai trong lớp thách cậu ta đến khoác vai tôi. Cậu ấy bước đến gần tôi, tim tôi đập thình thịt, cậu ấy khoác vai tôi tôi đẩy ra và gượng cười. Chỉ khi bạn bè thách mới làm như vậy với tôi sao, phải chi bình thường cậu ấy khoác vai tôi thì có lẽ tôi hạnh phúc đến phát khóc. Và có một điền vĩnh viễn cậu ấy cũng sẽ không biết là năm đó tôi học lực yếu là do tôi chỉ ngồi ngắm cậu ấy thôi.

Nghỉ hè năm đó là năm đầu tiên tôi buồn bã. Nghỉ hè là ngày tôi chờ đợi nhất sau 9 tháng học tập cực khổ , vậy mà lần nghỉ hè ấy tôi lại khóc vì tôi sợ phải sống trong nhung nhớ, sợ không gặp được cậu ấy mặc dù nhà chúng tôi chỉ cách nhau một con đường. Tôi rất tò mò muốn biết suy nghĩ của cậu ấy như thế nào khi phải xa tôi. Ba tháng ấy đối với tôi là một cực hình, nhiều đêm tôi nhớ cậu ấy rồi bật khóc trong đêm. Tôi khát khao trong ba tháng hè đó cậu ta hãy một lần rũ tôi đi chơi, đi uống nước, hay đi đâu đó mà chỉ có tôi và câu ấy để hai chúng tôi có thể tâm sự và để thõa nỗi nhớ nhung trong lòng tôi.

Tôi thật sự khao khát, vậy mà không một lần cậu ấy làm như vậy. Một hôm con nhỏ bạn của tôi hỏi tôi một câu như tạt gáo nước lạnh vào mặt tôi” bộ mày với nó chia tay rồi hã sao hai đứa như người xa lạ vậy” . Tôi lặng thing tức tối bỏ đi. Tôi không trách con bạn, mà tôi trách tại sao cậu ấy thờ ơ với tôi đến mức bạn bè tôi đều nhận ra điều đó. Chúng tôi vẫn như thế cho đế ngày sinh nhật tôi, tôi khá vui vì cậu ta vẫn còn nhớ. Sinh nhật lần đó là sinh nhật lần thứ hai mà tôi tổ chức từ khi 7 tuổi. Nói tổ chức cho hoành tráng chứ thực ra chỉ là rủ bạn bè đi uống nước thôi. Hôm đó tôi có một niềm vui và một nỗi buồn. Tôi vui là vì bạn bè tôi tặng tôi rất nhiều quà, kể nhiều chuyện vui cho tôi nge đến mức sặc cả bánh kem. Con buồn là vì….cậu ấy.

Cậu ấy ngồi ở ngay bên cạnh tôi mà không nói với tôi 1 lời “có cần im lặng đến vậy không” tôi nghĩ thầm như vậy. Sinh nhật tôi cậu ấy không tặng quà cho tôi, tôi cũng không cần dù con gái ai cũng thích nhận được quà từ người mình yêu. tôi chỉ cần cậu ấy ở cạnh tôi kể cho tôi nghe như nhũng đứa bạn đang rôm rã kia. Đêm đó khi tôi về đến nhà thì nhận được tin nhắn của cậu ấy “happy birthday vk” . Tại sao? tại sao lúc nãy cậu ây không nói trước mặt tôi, bốn chữ “chúc mừng sinh nhật ” khó nói ra lời lắm sao.

Tôi đã suy ngĩ rất lâu và điên dại nói lwoif chia tay với cậu ấy… ngay ngày sinh nhật tôi. Đó là một việc làm ngu xuẩn nhất mà tôi đã làm từ khi sinh ra, vì vào những ngày sinh nhât những năm sau đó tôi luôn bị ám ảnh về chia tay mối tình đầu. Khi tôi nói chia tay, cậu ấy rất buồn và nhắn cho tôi những dong tin nhắn thật dài, và nói những lời mà tôi khao khát được nghe lúc trước. tôi hơi xao động, tôi không nỡ buông người tôi yêu. Nhưng không thể chịu được tính nhút nhát ấy, tôi muốn những ngày tháng u sầu kia sẽ đi vào dĩ vãng.

Thế là đã một tháng tôi chia tay cậu ấy, Tôi đã không suy nghĩ hay bận tâm gì đến cậu ấy cho đến khi gặp lại cậu ấy vào ngày nhập học. Bước vào lớp tôi đã bắt được ánh mắt của cậu ấy nhìn tôi, tôi biết cậu ấy muốn tôi trở về, tôi muốn cậu ấy rất rất yêu tôi nhưng không biết thể hiện… tôi đã né ánh mắt ấy. Hằng ngày đi học, vẫn gặp nhau, vẫn nhìn nhau như người xa lạ trước kia. Tôi.. đã để lại trong lòng cậu ấy một vết thương và tự làm đau chính bản thân mình. Tôi đã thầm động viên khi gia đình cậu ấy gặp biến cố, tôi khóc khi cậu ấy vấp ngã gữa bộn bề của cuộc sống.

Thời gian cũng dần qua, có lẽ cậu ấy đã quen cuộc sống không có tôi bên cạnh. Cho đến hơn nữa năm sau khi tôi đi uống nước với đám bạn, cũng có cậu ấy và một người nữa…người yêu mới. Cô ấy rất xinh và rất dễ thương ngồi đối diện trước mắt tôi. Đôi lúc cậu ấy cũng hơi gượng khi có sự góp mặt của tôi trong đó, tôi đã thấy cậu ấy cười với người con gái đó – một nụ cười tôi chưa từng thấy, cậu ấy nói chuyện với người con gái đó, đùa giỡn với người con gái đó, thân mật với người con gái đó..có lẽ họ rất hợp nhau. Cậu ấy đã làm những điều đó ngay trước mắt tôi như nói rằng cậu ấy đang rất hạnh phúc… những điều đó cậu ấy chưa làm với tôi.

Ngày ấy – bây giờ .. cậu ấy đã thay đổi, biết thể hiện và biết chủ động rồi. Tôi mỉm cười cho cái khung cảnh đang diễn ra trước mắt, một nụ cười xót xa, một nụ cười chua chát. Hằng ngày tôi vẫn thấy cậu ấy chở người con gái đó đi học, bỗng dưng tôi thấy nhói ở tim, bỗng dưng tôi ghen, bỗng dưng tôi thấy khó chịu. Tôi lấy đâu ra cái quyền như vậy khi ngày xưa chính tôi là người nói chia tay. tôi tự nhận với bản thân mình là không còn yêu cậu ấy, chỉ là tình đầu nên chưa quên được thôi.

Sau này cậu ấy cũng đã yêu rất nhiều người, khi cậu ấy yêu ai tôi cũng là vô tình biết thôi, rồi vô tình đau , vô tình cười nhạt và tôi tự hỏi rằng “Liệu yêu bao ngườ, có bao giờ anh vô tình nghĩ về em”. Cậu ấy bây giờ xem tôi là người xa lạ, có thể cậu ấy đã quên tôi ngoài cái tên, hoặc cũng có thể cậu ấy vẫn yêu tôi như lời người ta đồn đại , như thế nào đi nữa thì cậu ấy và tôi vẫn đều bước đi trên hai con đường song song vĩnh viễn không có giao điểm. Khi tôi lên đại học tôi cũng đã trải qua vài cuộc tình, nhưng chia tay rồi thôi. Thỉnh thoảng tôi vẫn nhớ đến cậu ấy khi có những điều kiện ngoại cảnh nào đó khơi gợi lại những kỉ niệm ngày xưa. Tôi không thể quê hết tất cả, không thể quên được cậu ấy có lẽ vì cậu ấy là mối tình đầu của tôi. Nếu cậu ấy là người thứ hai hai thứ bai thì chắc có lẽ tôi đã quên được những gì về cậu ấy như quên những mối tình kia vậy.

Còn đối với bản thân cậu ấy, tôi không phải là người đầu tiên, nên chuyện cậu ấy có còn nhớ về tôi, hay chút gì đó về tôi, hay cái tên của tôi không thì chỉ có cậu ấy mới biết. Vậy mà sau ba năm trở về người đầu tiên tôi gặp lại là cậu ấy, kí ức năm xưa phần nào đã hiện về trong não tôi, tôi muốn gọi tên cậu ấy, muốn biết cậu ấy sống thế nào, muốn cảm ơn cậu ấy, người đầu tiên cho tôi biết nhớ, người đầu tiên cho tôi biết thương, người đầu tiên cho tôi biết buồn, người đầu tiên cho tôi biết những gì thuộc về tình yêu. Muốn thôi, nhưng tôi im lặng và lặng lẽ nhìn cậu ấy đi cho đến khi chỉ còn một dấu chấm. Chào anh – mối tình đầu.

-=Sưu tầm=-